親愛的海
一直很想提筆寫信給你，不知是自己沒有勇氣面對，還是有太多的感觸不知如何訴說，自從我上次寫信給你這一隔就是三年了…。這三年來，我沒有一刻不想念你，偶爾也會跟別人談起你，說說你的故事，談談我們之間的交會與來往，每說一次對我而言就是一次的治療過程…。畢竟，你在我的生命/我的青少年社工生涯中，佔了一個獨特的位置，我多麼希望你能夠收到這份想念…
記得第一次見到你的時候，你瘦小的身軀透露岀幾分的楚楚可憐，跟你講過話以後感覺又完全不同，這個瘦弱的小男孩不簡單喔!還有那麼一點尖嘴猴腮(請原諒我用這樣的形容詞)，是因為你真的很會說話，又有禮貌，妙語如珠讓人猜不透骨子裡你到底在想些什麼？越認識你越發現你的本領不少，逃家的時候可以讓計程車司機相信你和鄰居小朋友是可憐的兄弟姊妹，免費送你們到要去的地方不說，還掏出錢來給你們吃飯。偶爾偷點小東西也是你的看家本領，畢竟要在街頭上討生活並不容易，訓練好口才，以備不時之需。我在猜對你而言，人生本來就是真真假假的過程，又何必太過在意是不是說了實話呢？不喜歡讀書的你，選擇離開學校、離開圍牆的生活，學校裡面大部分的師長不了解你，也不能體會你的心情，只覺得你是無藥可救的壞孩子。當我們很多人在為你爭取畢業證書失敗以後，輔導主任哭了，因為她看見你的努力與改變。我們也哭了，生氣為什麼還是有人看不見這麼棒又讓我們感到驕傲的你。你不但自己可以努力出席每一天的課程，還在鄰居小朋友翹家時努力把他們勸回，甚至讓同為中輟的同學展開笑容，看見自己的好。我真的為那些看不到這些的人感到萬分的遺憾。
家對你而言，也有太多的愛恨情仇，與爸爸的關係像是地雷—他常說老了後只能靠姊姊，你是靠不住的；當姊姊離家後，他反過來說以後只能靠你了，不知你做何感想？但，我聽出了你在陳述這件事情的無奈。曾經在小學時被安置到育幼院的你也不太能明白為什麼爸媽要回越南把你一個人留在台灣的育幼院裡。那個常欺負你、打你的哥哥，對你做了很多不堪的事，也許你還是愛他的，至少在離開前你還想著要為他做些事情。相依為命的姊姊，她也有自己的生活，她選擇早你一步離開了這個家，去追尋自己的一片天(哈!我用了你的話來說)。最讓你難以割捨的媽媽，因為他的國語不好，你的越南語有限，有很多話你想跟她說，也許也難以表達吧!我記得你還曾好幾次請我用英文幫你跟媽媽說你想說的話，印象最深的是那次，你請我跟媽媽說你想要當女生，媽媽說她和爸爸有發現你是"同性戀"覺得很苦惱，因為這是不對的。其實，你我都知道你不是，你是真的想當個女生。我不確定媽媽是否都了解你的意思，她對你做了一些你不喜歡的事情，但因為你愛她，所以你不知道要怎麼拒絕，當你好不容易告訴我時，我也覺得好心酸，卻又不知道要怎麼幫助你。在你離開後，媽媽抱著我痛哭，問我：你為甚麼要走？我也只能緊抱著她一起大哭，這個問題太複雜，即使是如此親密的愛與牽掛(當然，我知道這當中伴隨著傷害)也不能綁住你真正想要飛離與解脫的意志…。
我們之間有太多的回憶，中心五樓的樓梯間是我們談心的秘密基地，在那裡我們聊了好多的有趣的事、心事、煩惱與開心，我們最後一次的談話也是在那裡…。中心晚上社團也充滿了我們共同的回憶，記得在戲劇社成果發表上你演的"嫁不出去的妹妹"，你把那個三八的妹妹真的演的活靈活現，引起現場觀眾滿堂喝采，可惜那捲錄影帶已不知跑哪去了，不然我一定會常常拿出來溫習。我還記得，畢業典禮的前一天晚上，你打電話給我把你嘔心瀝血的畢業感言唸給我聽，第一手的耶!我是何等榮幸，感言內容如此催淚，我比大家都先感動到了。大部分我都會背了，也永遠忘不了…。「…我們在這裡的同學每個都有自己的故事…，我多想像小孩子一樣頼在這裡不走…，但還是要努力去尋找自己的一片天…，我一直努力，努力到最後一刻，希望能讓你們感到驕傲。我不知道是否有讓你們感到驕傲，但我知道今天我臉上沒有一滴眼淚、也沒有一絲笑容…。」好有你的味道喔!你真的讓我感到無比的驕傲，在台下看著你，我覺得生命沒有白活，這份工作多麼值得!雖然你不是我的案主，但我們有幸在萬華少年服務中心相遇，讓我們有機會彼此陪伴走這一段路，見證這一切，也見證了你豐富精采的生命與心聲，我沒有做什麼，光是在旁邊欣賞就不虛此行了。我應該有當面告訴過你(在你選擇離開的那一天)：你的生命是如何影響了我，我又是如何在意與看重你的價值吧!(這是我僅存的沒有遺憾的地方，在你離開前，有機會說出了對你的感受，告訴你我是如何在乎著你，你的離開會帶給我多麼大的傷害。)沒想到，到最後你還是騙了我，說什麼只是累了想去同事家睡幾天，吃了安眠藥也許會昏睡一陣子，醒來後就會跟我連絡，叫我不要擔心，暫時別找你。我也就這麼天真的相信了你，我對我們的關係有信心，結果呢？五天後，接到電話，找到你了，冰冷發黑的你，照著你說的方式你走了，狡猾的你，擔心這世界上三個知道你計畫的人找到你，從原本跟社區好朋友說的地點轉到隔壁一間，讓他即使去找也找不著。而我也被沒能把你留在中心，沒有通報自殺防治中心、沒有…的愧疚纏繞包圍，做一個青少年社工的下場就是這樣嘛？在一個陪伴許久的青少年身上得到的回饋就這麼深也這麼痛嘛？我不想要怪你，也不想恨自己無能，更不想責怪生活中那麼多讓你痛苦的人、事、物、社會環境等等，但這個療傷的過程真的需要時間，它像是一個我不敢觸及的傷口，常常侵噬著我…。你現在在的世界不是我能夠理解、想像的，是否又真像你想的，這麼多痛苦都已解脫了呢？你找到了你的那片天了嗎？(我要重申，雖然現在我能接受這個事實，但我還是不贊成你這麼做。)為收藏了很多你的秘密與生活中美好回憶的我而言，真的很痛苦…。放心，我不會跟你做相同的選擇，我只想好好把你在人世間未完成的美好繼續下去。我也不知自己哪裡來的勇氣，還能夠繼續做個助人工作者，當個青少年社工，但我希望你的故事，能夠幫助更多我服務的青少年朋友有勇氣面對自己，有勇氣做夢，即使在逆境中仍然可以看見自己的長處和優點，熱愛生命，努力把自己的故事精采的活出來…。
一個犧牲必須帶來重大的改變才是有意義的，我也期許自己不要白白的痛，想告訴你，我仍有熱忱去延續你生命的美好，繼續陪伴很多在成長中迷惘的青少年朋友。在你的世界裡，也要為我加油、打氣喔!畢竟你曾經那麼深刻地感動過我，又影響過我…。從來沒有後悔曾跟你一起走過的生命之路，今天的我，依然想念你，願把這份想念化做往前行走的動力…
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